Il parroco di un piccolo paese festeggia il suo 25° anno di sacerdozio.
Inizia il suo discorso:
- Cari compaesani, è molto difficile per un parroco tenere un discorso.
Ci sono diversi aneddoti che potrei raccontarvi, ma sapete anche voi
che c'è il segreto confessionale.
- Perciò cercherò di raccontarvi questo:
- Quando sono arrivato nella vostra comunità, 25 anni fa, mi sono domandato:
San Crispino, ma dove sono finito? Già alla mia prima confessione
arrivò un tizio che mi confessò di aver tradito la moglie con la cognata e
di averle trasmesso una malattia venerea che si era preso dalla sua
segretaria e da un suo amico con cui aveva regolarmente dei
rapporti essendo egli un bisex.
Insomma... sposato con regolari rapporti extraconiugali con
segretaria ed amico.. !! Al che mi sono preoccupato ... se... il buongiorno si
vede dal mattino... chissà il resto della comunità....!
- Ma sì... però poi.., alla fine in tutti questi anni ho capito che il vostro paese non è poi così
malvagio e che, anzi, questa prima confessione alla fine è poi stata la sola
eccezione......
Dopo circa 20 minuti arriva il Sindaco, si scusa per il ritardo
dovuto ad altri impegni, sale sul podio e inizia il suo discorso:
- Mi ricordo benissimo quando arrivò il nostro parroco poiché
proprio io ho avuto l'onore di essere il primo che lui ha confessato.....
Mai arrivare in ritardo...
Il costo delle telefonate....
All'inferno, Bush chiama negli Usa per sapere com'è la situazione nel paese dopo la sua morte.Parla per due minuti. Messo giù il ricevitore, Satana gli dice che per la chiamata gli deve tre milioni di dollari.Bush gli firma un assegno e paga.
La Regina d'Inghilterra, incuriosita, vuole fare lo stesso e chiama Londra.
Parla per cinque minuti, e Satana le chiede dieci milioni di sterline.
Anche Berlusconi, a quel punto, sente il bisogno di chiamare il suo paese.
Telefona e parla per tre ore.
Quando attacca, Satana gli dice che deve dargli 35 centesimi.
Berlusconi rimane attonito, avendo visto il costo delle chiamate degli altri, e chiede a Satana come mai sia tantoeconomico chiamare in Italia rispetto a Stati Uniti e Regno Unito.E Satana:«Ascolta, vecchio caprone... con la finanziaria che hai approvato, il decreto Gelmini, il casino di Brunetta, lepolitiche sull'immigrazione, i contratti di lavoro, il costo della vita, hai reso l'Italia un vero inferno...
E da Inferno a inferno la chiamata è urbana».
Guarda chi c'è?
Dovete alzarvi dalla vostra sedia e allontanarvi dallo schermo.
Una distanza di almeno 5 metri
I colleghi penseranno che siete un po’ suonati… ma ne vale veramente la pena
Provate. E’ fantastico…
Fatelo, funziona davvero!!!!!!!!!
Quando guardate la foto da vicino, vedete Albert Einstein
ma quando vi allontanate di almeno 5 metri…. si trasformerà in Marilyn Monroe!!!
su col morale
Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno
in campeggio. Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda
e si mettono a dormire. Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito,
sveglia il suo fedele amico:
- Watson, guarda verso il cielo
e dimmi cosa vedi...
- Watson replica:
Vedo milioni di stelle.
- Holmes: E ciò, cosa ti induce a pensare?
Watson pensa per qualche minuto:
- Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono
milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto
di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del
Leone. Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un
quarto di notte. Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è
potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti. Dal
punto di vista meteorologico, presumo domani sia una bella giornata.
Invece lei cosa ne deduce?
- Watson... ma vaffanculo... ci hanno
fregato la tenda
la moglie messicana
LA MOGLIE MESSICANA
Paco e Dolores si sposarono.
Paco era un uomo "vissuto" di città.
Dolores invece era molto innocente, e non sapeva niente di niente.
Credeva ancora che i bambini nascessero sotto i cavoli.
Paco era un povero lavoratore e non poteva permettersi di prendere una vacanza per portare la moglie in luna di miele.
Così la prima notte la passarono nella piccola casetta di lui.
Quando Paco finalmente era tutto svestito Dolores, disse:
"Oh Paco che cosa è quello ?"
Paco che pensava molto velocemente, disse:
"Dolores, io sono l'unico uomo al mondo con uno di questi !!!"
E dicendo così procedette a dimostrare a Dolores a cosa servisse.
Alla fine ovviamente Dolores fu molto felice !!!
Il mattino successivo Paco andò al lavoro come al solito.
Quando la sera ritornò a casa, trovò Dolores davanti casa tutta nervosa, qualcosa la disturbava.
"Paco tu mi hai detto che eri l'unico uomo al mondo che aveva uno di questi, ed invece ho visto Gonzales che si cambiava dietro al cespuglio: anche lui ha uno di questi che hai tu !"
Pensando velocemente, Paco disse: "O Dolores, Gonzales è il mio migliore amico.
Avevo due di questi "cosi", e ne ho dato uno anche a lui.
Così lui dopo di me è l'unico altro uomo ad avere uno di questi."
Dolores ingenuamente accettò la risposta, così continuarono ancora a fare le "loro cose" quella notte.
Paco la mattina dopo andò di nuovo a lavorare come al solito.
Al suo ritorno trovò Dolores davanti alla casa furiosa !!!
Paco chiese: "Cosa è successo ?"
"Paco, sei un cojones !!! Hai dato a Gonzales quello che funziona meglio !!!"
uomini....
Estate. Due amici si incontrano.
"Che ci fai in città ad agosto?"
"Mia moglie è in vacanza coi figli e mi ha lasciato a casa a lavorare e senza un euro!"
"Allora stasera si va a cena al ristorante e poi tutta vita!"
"Ma se t'ho detto che non ho un euro!" "Non ti preoccupare! Ho un sistema infallibile per non pagare il conto. Vieni con me"e entrano in un negozio di alimentari dove comprano un wurstel.
"Ecco quando siamo alla fine della cena io mi metto questo davanti, tu lo prendi in bocca e fingi di farmi un bocchino. Vedrai che ci cacciano in men che non si dica senza nemmeno farci pagare!" . Vanno nel miglior ristorante della città, mangiano di tutto e bevono di più; al momento di chiedere il conto il primo estrae il wurstel mettendolo all'altezza dell'inguine e l'altro lo succhia; alle rimostranze degli altri clienti il direttore li fa cacciare in malo modo, scaraventandoli sul marciapiede. Ma i due sono entusiasti della riuscita al punto che decidono di fare il giro di tutti i migliori locali, adottando sempre il metodo del wurstel. A notte fonda i due, ubriachi e distrutti, sono seduti sul marciapiede dell'ennesimo ristorante. "Io non ce la faccio più... Ho bevuto troppo e poi mi fa male la mascella a forza di succhiare quel wurstel!" "E io che dovrei dire, allora, che il wurstel l'ho perso quando ci hanno buttato fuori dal primo ristorante?
okkio al mobile ikea!
Una donna va all'IKEA a comprare un mobile perché là costano meno.
Torna a casa, lo monta, ma quando ha finito passa la metropolitana (vive
proprio sopra la stazione di P.le Loreto) e il mobile cade a pezzi a causa
delle vibrazioni.
Allora incazzata come una iena, lo rimonta. Ha appena finito e brooommm
passa ancora il metrò e il mobile si smonta.
Lo rimonta una terza volta ma appena passa il metrò il mobile ricade in
mille pezzi.
Allora indispettita telefona all'IKEA e quelli gli mandano un tecnico.
Anche il tecnico appena ha finito di montare il mobile, constata che al
passare del primo metrò cade a pezzi.
Allora dice alla signora: Aspetti! Adesso lo monto, poi entro nel mobile e
aspetto che passi il metrò.
Così vedo dall'interno dove sta il problema. Detto, fatto.
Appena entra nel mobile, rincasa il marito che, visto il mobile, dice:
'Cara! Che bel mobile!!!'
Si avvicina e lo apre. Vede il tecnico e gli chiede: 'E lei chi è? Cosa ci
fa dentro al mobile?'
Il tecnico risponde: 'Guardi le dico che sono qui per trombarmi sua moglie,
perché tanto se le dicessi che sto aspettando il metrò non mi crederebbe
mai!'
