Berlusconi ha un' eczema improvviso con gonfiore, pustole e pus sulla faccia...
Va dal miglior dermatologo del mondo, che lo esamina a fondo quindi gli affida la cura: "prenda tre pillole al giorno, una bianca al mattino, una verde dopo pranzo, una rossa dopo cena e prima di andare letto si spalmi sul viso un po' di escremento, meglio se suo".
Berlusconi stupito, ma fiducioso per la grande fama del professore soprattutto disperato per l'inconveniente nel clou della campagna elettorale torna a casa ed esegue.
Dopo tre giorni gli passa tutto, la sua pelle diventa rosea e fresca, meglio che con qualsiasi tipo di trucco.
Telefona allora al dermatologo:
"incredibile.... mi spieghi, sono esterrefatto!!!" "Semplice"
- risponde il dermatologo - "la pillola del mattino era un banale depurativo generale, quella del pomeriggio un'ottima cura per la circolazione e quella rossa della sera un ritrovato nuovissimo per la pelle del viso, non ancora in commercio".
"Va bene" - dice allora Berlusconi -" ma, mi consenta, mi tolga l'ultima curiosità: quella merda sulla faccia"?
"Oh, niente... uno sfizio personale..."
Che cos'è la politica?
ecco una splendida barzelletta sulla politica:
Un bambino domanda al padre:"Papà, che cos'è la politica?"
Il papà ci pensa un po' su e poi gli dice "Guarda, te lo spiego con un esempio:
Io porto i soldi a casa, per cui sono il Capitalismo,
Tua madre gestisce il denaro, quindi è il Governo,
Il nonno controlla che tutto sia regolare, per cui è il Sindacato,
La nostra cameriera è la Classe operaia,
Noi tutti ci preoccupiamo solo che tu stia bene. Perciò tu sei il Popolo.
E il tuo fratellino, che porta ancora i pannolini, è il Futuro.
Hai capito figlio mio?"
Il piccolo ci pensa su e dice a suo padre che vuole dormirci sopra una notte.
Nella notte il bambino viene svegliato dal fratellino che piange perchè ha sporcato il pannolino.
Visto che non sa cosa fare, va nella camera dei suoi genitori dove c'è sua madre che dorme profondamente e lui non riesce a svegliarla.
Così va in camera della cameriera, dove trova suo padre che se la spassa con lei, mentre il nonno sbircia dalla finestra..
Tutti sono così occupati che non si accorgono della presenza del bambino perciò il piccolo decide di tornare a dormire.
Il mattino dopo il padre gli chiede se ora sa spiegargli in poche parole che cos'è la politica.
"Sì" risponde il figlio:
"Il capitalismo approfitta della classe operaia,
Il sindacato sta a guardare,
Nel frattempo il governo dorme,
Il popolo viene completamente ignorato ...
... e il futuro è nella m****"
Un bambino domanda al padre:"Papà, che cos'è la politica?"
Il papà ci pensa un po' su e poi gli dice "Guarda, te lo spiego con un esempio:
Io porto i soldi a casa, per cui sono il Capitalismo,
Tua madre gestisce il denaro, quindi è il Governo,
Il nonno controlla che tutto sia regolare, per cui è il Sindacato,
La nostra cameriera è la Classe operaia,
Noi tutti ci preoccupiamo solo che tu stia bene. Perciò tu sei il Popolo.
E il tuo fratellino, che porta ancora i pannolini, è il Futuro.
Hai capito figlio mio?"
Il piccolo ci pensa su e dice a suo padre che vuole dormirci sopra una notte.
Nella notte il bambino viene svegliato dal fratellino che piange perchè ha sporcato il pannolino.
Visto che non sa cosa fare, va nella camera dei suoi genitori dove c'è sua madre che dorme profondamente e lui non riesce a svegliarla.
Così va in camera della cameriera, dove trova suo padre che se la spassa con lei, mentre il nonno sbircia dalla finestra..
Tutti sono così occupati che non si accorgono della presenza del bambino perciò il piccolo decide di tornare a dormire.
Il mattino dopo il padre gli chiede se ora sa spiegargli in poche parole che cos'è la politica.
"Sì" risponde il figlio:
"Il capitalismo approfitta della classe operaia,
Il sindacato sta a guardare,
Nel frattempo il governo dorme,
Il popolo viene completamente ignorato ...
... e il futuro è nella m****"
Sangue freddo napoletano
Al reparto alimentari di un supermercato milanese si presenta un omino di Cinisello
con una faccia da pignolo e piantagrane e chiede al commesso mezzo cocomero.
"Un momento solo signore, devo chiedere una cosa al responsabile."
Il commesso si avvia verso gli uffici direzionale senza accorgersi che il cliente lo segue.
> Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe:
> "Direttore, c'e' un cretino di là che mi ha chiesto mezzo cocomero."
> Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione.
> Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice:
> "E poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere
l'altra metà."
> Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli nell'ufficio;
> "Giovanotto, - dice il direttore, - stava per combinare un bel disastro,
ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo
> con cui ne è uscito fuori. Vorrei sapere qualcosa di più sul suo conto.
Come si chiama?"
> "Mi chiamo Ciro Quagliarulo, signore, e vengo da Napoli, città di grandi
calciatori e grandi mignotte."
> Il direttore: "Mia moglie e' di Napoli..."
> "Ah, si'? E in che ruolo gioca?"
con una faccia da pignolo e piantagrane e chiede al commesso mezzo cocomero.
"Un momento solo signore, devo chiedere una cosa al responsabile."
Il commesso si avvia verso gli uffici direzionale senza accorgersi che il cliente lo segue.
> Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe:
> "Direttore, c'e' un cretino di là che mi ha chiesto mezzo cocomero."
> Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione.
> Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice:
> "E poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere
l'altra metà."
> Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli nell'ufficio;
> "Giovanotto, - dice il direttore, - stava per combinare un bel disastro,
ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo
> con cui ne è uscito fuori. Vorrei sapere qualcosa di più sul suo conto.
Come si chiama?"
> "Mi chiamo Ciro Quagliarulo, signore, e vengo da Napoli, città di grandi
calciatori e grandi mignotte."
> Il direttore: "Mia moglie e' di Napoli..."
> "Ah, si'? E in che ruolo gioca?"
il diavolo e berlusconi
Un giorno Silvio Berlusconi muore per un improvviso attacco cardiaco e finisce di filato all'inferno, dove Belzebu lo sta aspettando.
" Non so cosa fare", esordisce il Diavolo, "Sei nel mio elenco ma non ho più posto per te. D'altro canto devi obbligatoriamente stare qui". Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue: "Sai cosa faccio? Ho due o tre persone che non sono state tanto cattive quanto te. Ne lascerò andare una e tu ne prenderai il posto. Anzi, ti lascio addirittura scegliere quale liberare".
A Silvio la proposta sembra accettabile e cosi il Diavolo apre la prima porta. Li dentro, in una grande piscina, nuota Craxi che si immerge ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante tesoro, riemergendo però sempre desolatamente a mani vuote. E si immerge e riemerge, e ancora e ancora.
Questo è il suo destino, all'inferno.
" No" dice il Cavaliere " non ci siamo, non sono un gran
nuotatore e poi a mani vuote non posso restare, non potrei fare questo per l'eternità".
Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano Cossiga, che con un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di pietra durissima; e poi altri ed altri ancora.
" No, sai che ho un problema alla spalla, mi farebbe male picconare in continuazione per l'eternita".
Il Diavolo apre la terza porta. All'interno, l'ex presidente degli U.S.A. Bill Clinton, sdraiato sul pavimento, con le braccia dietro la nuca e le gambe larghe; china su di lui c'e Monica Lewinsky intenta nell'ormai famosa attività.
Berlusconi osserva incredulo e dopo un po' dice:
" Si, si può fare, vada per questo".
" OK" dice il Diavolo "Monica, puoi andare"
" Non so cosa fare", esordisce il Diavolo, "Sei nel mio elenco ma non ho più posto per te. D'altro canto devi obbligatoriamente stare qui". Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue: "Sai cosa faccio? Ho due o tre persone che non sono state tanto cattive quanto te. Ne lascerò andare una e tu ne prenderai il posto. Anzi, ti lascio addirittura scegliere quale liberare".
A Silvio la proposta sembra accettabile e cosi il Diavolo apre la prima porta. Li dentro, in una grande piscina, nuota Craxi che si immerge ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante tesoro, riemergendo però sempre desolatamente a mani vuote. E si immerge e riemerge, e ancora e ancora.
Questo è il suo destino, all'inferno.
" No" dice il Cavaliere " non ci siamo, non sono un gran
nuotatore e poi a mani vuote non posso restare, non potrei fare questo per l'eternità".
Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano Cossiga, che con un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di pietra durissima; e poi altri ed altri ancora.
" No, sai che ho un problema alla spalla, mi farebbe male picconare in continuazione per l'eternita".
Il Diavolo apre la terza porta. All'interno, l'ex presidente degli U.S.A. Bill Clinton, sdraiato sul pavimento, con le braccia dietro la nuca e le gambe larghe; china su di lui c'e Monica Lewinsky intenta nell'ormai famosa attività.
Berlusconi osserva incredulo e dopo un po' dice:
" Si, si può fare, vada per questo".
" OK" dice il Diavolo "Monica, puoi andare"
no comment
Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via scuotendo la testa e dicendo:
"E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!"
"E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!"
Istinti animali...
Nella jungla c’è il gorilla in calore…ma non trova la sua gorilessa.
Per calmare i bollenti spiriti decide di andare a rinfrescarsi al fiume.
Quando arriva vede il leone, Re della Foresta, che si sta abbeverando in una posizione abbastanza “stimolante” per il gorilla. Il gorilla non ce la fa più e approfitta del leone dando sfogo ai suoi istinti pur sapendo a cosa andava incontro.
Subito dopo si dà alla fuga. Il leone, particolarmente furioso e dolorante, lo insegue.
Il gorilla corre fortissimo ma comincia a stancarsi, però il leone è sempre dietro di lui.
Non sa come fare…Ad un certo punto vede ai piedi di una palma un giornale ed un paio di occhiali.
Il gorilla decide di fermarsi, indossa gli occhiali e fa finta di leggere il giornale.
Arriva il leone, si ferma, dolorante, lo guarda stranito e chiede:
“Scusi…ha mica visto passare un gorilla?”
Ed il gorilla travestito:
“…ma quale? Quello che si è fatto il leone?”
Ed il leone: “…azz…è già sul giornale?!?”
Per calmare i bollenti spiriti decide di andare a rinfrescarsi al fiume.
Quando arriva vede il leone, Re della Foresta, che si sta abbeverando in una posizione abbastanza “stimolante” per il gorilla. Il gorilla non ce la fa più e approfitta del leone dando sfogo ai suoi istinti pur sapendo a cosa andava incontro.
Subito dopo si dà alla fuga. Il leone, particolarmente furioso e dolorante, lo insegue.
Il gorilla corre fortissimo ma comincia a stancarsi, però il leone è sempre dietro di lui.
Non sa come fare…Ad un certo punto vede ai piedi di una palma un giornale ed un paio di occhiali.
Il gorilla decide di fermarsi, indossa gli occhiali e fa finta di leggere il giornale.
Arriva il leone, si ferma, dolorante, lo guarda stranito e chiede:
“Scusi…ha mica visto passare un gorilla?”
Ed il gorilla travestito:
“…ma quale? Quello che si è fatto il leone?”
Ed il leone: “…azz…è già sul giornale?!?”
Barzelletta con morale
Un signore va a caccia grossa in Africa e porta con se' il suo cucciolo.
Un giorno, durante una battuta, il cagnolino annoiato si mette a rincorrere una farfalla e, senza accorgersi, si allontana dal gruppo dei cacciatori e si ritrova solo in mezzo alla savana. Ad un tratto scorge un grosso leone che corre veloce verso di lui. Impaurito si guarda intorno e vede poco lontano la carcassa di un grosso animale.
La raggiunge e comincia a leccare un osso. Quando il leone sta per attaccarlo il cagnolino dice a voce alta: "Mmm, che buon leone mi sono mangiato. Me ne farei un altro subito."
Il leone si ferma e sentendo quelle parole pensa: Che razza di animale sara'? E se poi faccio la stessa fine di quello li'?meglio sparire!. Una scimmia che stava appollaiata su un ramo e aveva assistito a tutta la scena scende dall'albero e dice al leone: "Ma va la', stupido, e' tutta una finta.Quella carcassa era gia' li' da un pezzo. Quello e' semplicemente un cane e ti ha fregato."
Il leone dice alla scimmia: "Ah si? Allora vieni con me che andiamo a trovare quel cane e poi vediamo chi mangia chi!". E si mette a correre verso il cucciolo con la scimmia sulla groppa.
Il cagnolino che aveva sentito tutto si rende conto della vigliaccata della scimmia e atterrito si chiede: "E adesso cosa faccio?" Ci pensa su un attimo poi, invece di scappare, si siede dando le spalle al leone e dice a voce alta: "Quella maledetta scimmia!, Mezz'ora fa le ho detto di portarmi un altro bel leone grasso e ancora non si fa vedere."
A quelle parole il leone incavolatissimo mangia la scimmia in un boccone e il cagnolino fugge mettendosi in salvo.
MORALE: NEI MOMENTI DI CRISI LA FURBIZIA E' PIU' IMPORTANTE DELLA FORZA.
Cerca di essere furbo come il cane, evita di essere stupido come il leone ma non essere mai tanto bastardo come la scimmia..
Un giorno, durante una battuta, il cagnolino annoiato si mette a rincorrere una farfalla e, senza accorgersi, si allontana dal gruppo dei cacciatori e si ritrova solo in mezzo alla savana. Ad un tratto scorge un grosso leone che corre veloce verso di lui. Impaurito si guarda intorno e vede poco lontano la carcassa di un grosso animale.
La raggiunge e comincia a leccare un osso. Quando il leone sta per attaccarlo il cagnolino dice a voce alta: "Mmm, che buon leone mi sono mangiato. Me ne farei un altro subito."
Il leone si ferma e sentendo quelle parole pensa: Che razza di animale sara'? E se poi faccio la stessa fine di quello li'?meglio sparire!. Una scimmia che stava appollaiata su un ramo e aveva assistito a tutta la scena scende dall'albero e dice al leone: "Ma va la', stupido, e' tutta una finta.Quella carcassa era gia' li' da un pezzo. Quello e' semplicemente un cane e ti ha fregato."
Il leone dice alla scimmia: "Ah si? Allora vieni con me che andiamo a trovare quel cane e poi vediamo chi mangia chi!". E si mette a correre verso il cucciolo con la scimmia sulla groppa.
Il cagnolino che aveva sentito tutto si rende conto della vigliaccata della scimmia e atterrito si chiede: "E adesso cosa faccio?" Ci pensa su un attimo poi, invece di scappare, si siede dando le spalle al leone e dice a voce alta: "Quella maledetta scimmia!, Mezz'ora fa le ho detto di portarmi un altro bel leone grasso e ancora non si fa vedere."
A quelle parole il leone incavolatissimo mangia la scimmia in un boccone e il cagnolino fugge mettendosi in salvo.
MORALE: NEI MOMENTI DI CRISI LA FURBIZIA E' PIU' IMPORTANTE DELLA FORZA.
Cerca di essere furbo come il cane, evita di essere stupido come il leone ma non essere mai tanto bastardo come la scimmia..
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